Игроки - Kbcrf

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла несколько пирожных
.

Много сладкого вредно, а мало обидно…

Задержана воспитательница детского сада No 3 Иванова за то,
что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду.
В итоге он медленно сходит с ума от понимания ,
какой счет ему придет за коммуналку.

#юмор

Утекшей водой мельницу в ход не пустить.

Томас Дрейкс

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет,
в дверной глазок топор показывает.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
— Объясните причину вашего развода.
— А она косая!
— А что, вы до свадьбы этого не видели?
— А я думал, что она мне глазки строит.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе!!!
:

Лиса по лесу шла, лиса лычки драла, лиса лапти плела:
мужу двое, себе трое, и детишкам по лаптишкам.

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню.
Час проходит, два, три....

Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли замолчааать, невозможно уснуттть!

На очень бурной вечеринке:
- Надо позвонить маме и сказать где я..."Але, мама! Где я?"

#юмор

Если б я мог передать в красках на полотне этот закат над рекой!
Жаль только не могу!
Лю Юн

- Почему ко мне - "Попка дурак", обращаются?!
А к тебе - "Иннокентий"?!
- Я, в сапожной мастерской родился… Ответить могу!

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
учитель географии поняла, что эта малолетка неплохо провела лето.

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

#юмор

На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...

А правда, что у вас в Приморье,
тигры по дорогам ходят?
Да брешут Нету у нас дорог…

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

#юмор

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

* pdc- - скушал рыбку
* pdc- - скушал хрюшку
* pdc- - скушал уточку
* pdc- - скушал слоника
<@pdc- -> короче печенье "зоологическое" жую

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала,
какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!

Сестренки-близняшки

По рассказу знакомой... Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!

Жизнь, это как роза – красивая, но колючая!

#юмор

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в погреб".

Прощание по-английски -
уходишь и не
прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься
10 раз и нифига
не уходишь.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола.
Но он явится в разобранном виде.
:sleеp-chair:
#юмор